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喜欢的感觉是想念。

我们可能会不知道自己已经喜欢上了某个人，我们只是会想念，不由自主的痴笑，回忆每一个暧昧的瞬间，幻想浪漫的美好时刻。

都说暧昧是爱情最美好的时候，在一切都不确定的时候，我们会极尽所能的幻想所有的美好，在偶像剧里的浪漫情节会一一的上演，忍不住想要自我嘲笑一番，也许这样的暧昧也是幻想出来的，一个人太久了会忘了是因为爱而爱，还是因为寂寞而爱。

如果暧昧的时间有那么点长的话，任何的美丽也会因为不经意间的一句话，一个行为而感到绝望，因为彼此没有任何承诺，也就不存在任何的不应该，即使有幸福的预感也是人之常情，所以接受失望也是意料之中，因为这样的不确定有多种可能，就像生死的必然，不需要太在意。境界不够，还是有悲伤的情绪。

始终是在未知的领域里，就连要怎么努力也不知道。二十多岁的年纪需要轰轰烈烈。是不是谁都有这样的渴望呢？那种被需要的感觉好像很美。

想要结束暧昧，想要知道结果，想要继续一个人的寂寞。

烟的味道。

已经不记得是什么时候抽的第一支烟，也已经不记得为什么要继续抽烟，上瘾了吗？或许是吧！

过年了，很冷，天很冷，我的心也很冷，厌倦了这样的冰冷，想要飞到温暖的海岛，想要离开这个冰窖。我不曾奢望永远，但我不知道起点和终点的距离可以这么近。假如没有开始，我会笑着告诉自己，可以忘记，可以当作什么都不曾有，可是开始了，我不能那么潇洒的放下。我睡了一天，饿了一天，哭了一天。天晴了，我以为我的冰冷可以融化了，在大家都喜乐融融的气氛里，我的笑那么僵硬。

在烟的味道里，我好像可以找到对你的回忆，我贪恋着这样的味道，一根接着一根，头很晕，心很痛。我输的很彻底，没来由的从最高点往下坠落，摔醒了所有的梦，没有可以挽回的机会，甚至没有说再见的机会，一眼一万年，没有看到最后一眼，时间好慢好慢，能治愈伤口的也就只有时间了。

原来我一点也不潇洒，原来我一点也不洒脱，原来我可以这么悲伤，原来我可以这样先知先觉，原来我是这样的脆弱无力，原来我是这样的输不起…….

这又是一个玩笑吗？不，这是惩罚，你需要为你的所有付出代价。

暧昧的结束，就是一切的结束。

没有对不起，对不起没用。

还保存着，还有着幻想，幻想着这只是个梦，一个在寒冷空气里冻结的梦，等到春暖花开的时候，还会解冻，还会是美丽的梦。越是希望，越是绝望。

如果我可以重新选择，我希望是陌生的，我希望我的世界里没有你，而不是让你成为我生命里的过客。

我不知道我需要多少时间，我不知道明天醒来的时候我还会哭泣吗？

烟的味道，戒不掉的味道。

    在上一篇日记中，我还在鼓励自己，不能就这样结束自己还没有开始的旅行，在这段找工作的时间里，我才发现自己没有一点生存下来的竞争力，普通到不行的一个人，在人群中能认出我的有几人呢?而我能认出的人又有谁呢？我们只想着改变别人，不想着改变自己，原来要改变自己真的是一件很难的事情，所以我们经常选择改变别人，虽然那也很难，可是我们有不能改变的理由——自由意志。多重要的人类的礼物。不过这也是把双刃剑，所谓成也萧何，败也萧何。
    当发现了很多自己的不足之后，怎样才能在最短的时间内调整过来呢？不是自怨自艾，不是自甘堕落，而是努力奋发向上呢？我们会把这些都丢给时间来处理。
    在炎炎的江城夏日，我能找一百个甚至更多的理由离开，而留下来的理由呢？我的自尊，自傲？我变得越来越没有主见了，越来越没有坚持了。
    不知道走还是留之后会是怎样的，我内心没有确信。因为我总是给自己留了后路，以为这是周全的考虑，殊不知这也是我总是逃避的理由。
    这只是个陌生的城市，学会在这里生存也是必要的吗？

    很多天没打开博客了，今天终于听话了啊。o(∩_∩)o...
  6月24号我来到了武汉，开始了我毕业之后的生活，到了今天7月15号了，我还是待业中啊。刚到武汉的前几天，天气是想象中的     热，我和小安同学顶着大太阳逛武汉的各大商场，只逛不买（实在是囊中羞涩啊），所以那些个名胜之地也都还没有机会去的啊。
  7月1号，我找了第一份工作，本来是应聘营业员的，可是去了才知道已经招满了，所以经理问我做销售可以不？我可能急着需要一分工作，所以就答应了。7月5号，我去复试了，跟很多应聘者一起在一间小屋子里接受另一个经理的介绍，就是一个成功人士的讲话，那都是我不曾涉及的领域——成功学。从早上九点到中午十二点，我们听得很起劲，除了那房子有点热之外。然后我们可以自己选择7月6号来或是不来。7月6号，试工，（我的确被打动了）在他们公司员工的带领下，我第一次体验了推销员这个工作。他们很开心的做业，他们很努力的去敲每一扇们，他们很开心的和别人聊天，推销自己，推销产品，推销梦想。跟着他们走了一个上午，确实很累，可能因为天气太热吧。下午我们回公司继续接受成功人士的演说，他们公司的文化，以及我们的待遇发展等等，我听得兴奋了，我对自己说，我明天还来，我要继续这份工作。7月7号，我开始了第一天的试用期，拿着我的产品，跟着我们的大团队，这是个很有朝气很和善的团队，每天都在开心的交流着。
     7月9号，我离开了，跟经理说了谢谢，再见。另一个经理说“那就不用来了”。我好像也是第一个跟他们说再见的人，于是我红了眼眶，强忍着跟带我的前辈也说了再见。我着急地寻找一个可以隐藏的地方，第一天接见我的人事经理，很好的人，跑来问我离开的原因，我终于还是没有忍住，有点委屈的哭了出来．．．．．．我们友好的说了再见。我带着有点红肿的眼睛离开了大厦，离开了我的第一份工作。接着我在肯德基里做了三个小时，喝了一杯咖啡，看着《世界上最伟大的推销员》在记事本上写下了一段很长的话，最后我对自己说，我还可以笑着继续走出去。
     7月10号，我睡到中午两点才起来，觉得很累，前几天我的每天的工作时间都超过12个小时，小安说我一直处于紧张中，所以你今天才觉得很累。7月11号，我还在呆在家里那也不想去，不想吃晚饭，没钱了，也没工作了，最后还是被小安叫下去了，吃了点东西，于是我问自己“假如现在还有十块钱，明天还会快乐的生活吗“？我没有得出答案。
     今天是7月15号，我不记得前两天是怎么过的了，总之没有什么值得纪念的。朋友们的鼓励，我自己的鼓励，我不能继续这样消沉下去，如果武汉之行不能在继续的话，那么我的流浪生活就要画上记号了，还没有开始怎么可以结束呢？
    只要决心成功，失败永远不会把我击垮。
（下次再详说我的记事本吧，o(∩_∩)o...卖个小关子）

昨天把所有的离校手续都办好了，只有学位证没有了，觉得可惜和心疼的是交了那么多钱也买不到那张纸，这是我所接受的最有冲击力的打击，我极力的控制着自己的情绪，但也还有无故发火的时候，我很想沉默的不说一句话，我始终发现了我的变化，我开始学着隐藏自己的情绪了。在过两天我就会离开学校了，我不想直接回家，或许有点不敢回去了，我想在外面飘着，也不知道什么时候会安定下来，或许过几个月我就回家了，未来还是充满了不确定性的。
我从前就在想着要去流浪，现在好像真的可以去了，在我完全不确定的未来，奇怪的是，我没有想象中那么的兴奋，反而觉得心里很空，我说自己没有梦想，没有追求，现在找到了可以说是梦想的东西，又让我觉得迷茫了，想起兔子给我写的信里说，我放不下太多的东西，要说太多的对不起，所以没有坚定向前的勇气和力量。
想起后悔和遗憾的选择，我宁愿做了之后可能会后悔，也不要没做什么而遗憾。
现在的我只能放下了，我要去了，我的梦想。
笑着去面对吧，从假装的微笑到内心的笑，一步步地继续。

今天是2008年6月20号，我毕业了，在论文答辩完后我们照了学士服的照片，说实话，穿上学士服，我不是那么的有自信，还真是果不其然，我没有得到学位证，因为英语没过，虽然会有很多的理由，诸如我不会抄，运气也不好等等，说到底还是自己的问题。在别人的游戏里，就要遵守别人的游戏规则，否则就算你陷在潜规则里，你也没有办法质疑，就像不爽别人插队的同时自己也会插队。
原来我觉得自己可以不在乎，可是当我看着那一本本的封面，说不出心里是什么感觉。
总是觉得生活很平淡，现在好像开始了不平淡，在最后的冲击里，我会被打倒吗？我不会被打倒，我可以开始全新的出发。
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   对于自己来说现在只有这个，即使再给你一次机会，却仍然做了相同的决定，这就是宿命。
                                                                                                                  ——柏原崇
   宿命 这部电影我还没看完，只是看了这句话，我觉得我相信宿命。就像我们的存在是由DNA来决定的，也就是说我们的将来会发生什么，是已经被决定了的事情，只是我们还不知道而已。当有一天人类完全破解了DNA的谜团，那可能就意味着我们可以知晓未来，我们可以努力去改变我们所不希望发生的事情，但那是注定的，像未来的历史一样，可以改变吗？
   就像摩羯的忧郁是注定的，真的是改变不了的。允许偶尔重复悲伤，生气，允许任何的情绪，只要这样的重复不是很经常，持续的时间也不要太长就是可以接受的范围。可是这样的偶尔越来越频繁，持续时间也越来越长了，想要积极快乐的心总是被压着，这样多变的情绪是还不够成熟的标志吗？
   我可以义正严词的劝说别人的不乐观，不积极，像是看透了一切的世外之人，但问题到了自己身上的时候，那个我就不是我了，以我的认知水平，我的接受能力，我承认我走不出来，所以我想要放弃对未来的计划，抱着对命运注定的信念继续走下去，不知道什么时候会结束的生命，不知不觉的走下去。

灾难是谁都不想的，但是发生了，我们又能怎么做呢？除了哀悼怀念，有钱出钱有力出力，剩下的交给谁。小鱼说的好，做我该做的，我该做的？有空白的感觉。
我问自己有梦想吗？我有啊，看见能言善辩的律师很羡慕，觉得拍电影觉得很好玩，觉得作家很自由，觉得流浪环游世界很刺激，所以认真想想，自己兴趣广泛，却还是一事无成。在仔细想想，以我目前的性格来说，当一个律师似乎不太合适，而且难度也太大，总有不想继续的理由；当导演拍电影要学的就更多，时间也是问题，当演员就不够漂亮，写剧本就没有那么多灵感，就算和作家联系起来，也觉得努力的空间好像不是很大，至少是人生经历太少，值得记录下来的故事几乎没有，闭门造车也太牵强；流浪呢，好像是最适合，可惜自己没有存钱，家里也不可能负担，虽然自己想得很好——边打工边玩，一个一个城市走，很多人觉得这样的想法太理想化，加上不知道怎么向我妈交代。我真的有很认真地考虑我的将来，我也知道人生苦短，应该开心潇洒的过，在面对自己的时候，任何的道理都要打个折，对于这些”害怕“，我仍然困扰着，仍然迟疑着，有太多价值需要衡量，而往往在衡量之后就会放弃，或者逃避。所以我是懦弱的，没有勇气的。
因为没有努力拼搏过，所以就是靠自己的想象形成困难的城墙。
到了最后还是不知道我该做的是什么？
现在觉得我很小市民，觉得自己活好了就够了，没有那么多的忧国忧民，没有那么多的雄心壮志，没有对名利的渴望追求，这样算不算是自我放弃呢？

我也会感觉生活很累，应该说我经常有这样的感觉，但是这样的感觉会被生活中的惊喜和未知取代，虽然不会持续很久，这样的交替可能会觉得很矛盾，也会觉得自己的情绪怎么会这样的变化无常，不过仔细想想这也是可以接受的事情，因为矛盾才推动发展的。我其实一点也不积极，对生活也是报一种悲观的态度，我把这些都归结于我的星座，天生的，我没办法改变，或许是我不想要改变。
我能做的只是最大限度内不伤害爱我的人。
但是，为什么会感到生活很累呢？生活的琐碎，很多事情不以自己的意志为转移，甚至生存也是一件很困难的事情，我们的欲望恐惧好奇，要烦恼的事情太多了，但这都是庸人自扰，那些个古圣先贤们不是活得很潇洒吗？
我不知道努力是怎样的，我没有什么明确要努力的目标，也不会对未来有什么计划，我真的是在顺其自然的活着。
究竟为什么会累，太多欲望吧！像梭罗一样的在瓦尔登湖畔无欲无求的生活着或许就是我要追求的，但那应该是精彩之后的安静，要不然还是会有一种不安的感觉，一种不死心塌地的感觉。
活在当下吧！为自己活着，尽量不要后悔的活着，不知道什么时候会结束的生命。

时间会在悄然而过之后才提醒我们，“它”已经走了，而我们以为的那会是漫长的时间也真的在眨眼之间过去了，我们甚至没有意识到，是如此的不知不觉。我没有失去什么，也没得到什么，要说就是失去了时间吧。

人老了会经常回忆，人闲了也会经常回忆。我大四了，老了，也很闲，喝着茶也开始回忆这几年的大学生活了。

开始总是那么有激情有活力，在渐渐贫乏的生活中，对于消极的人来说，在渐渐习惯之后剩下的就只是无聊了，所以在潜规则横行的时代，在正当程序掩护下的形式主义作风下，我们这些“无聊的人”就会成为愤怒的青年人，就会有很多的不满，大到国家大事，小到身边琐事。愤怒的火很容易被点燃。

为什么八点上课，六点办要到教室签到，只是写个名字，然后就没事了，在寝室睡觉就会被通报批评，还要写检讨书？为什么总是要检查卫生，把寝室(被称为家的地方)弄得不像个家，把所有影响整齐美观的东西堆在别人看不见的柜子里，把每天要用的毛巾挂在晾衣服的地方，去掉多余就是整洁的表现。可是，这里生活着人，是所谓的“家”，却没有任何生活的气息，表里不一、让大家都很累就是所谓管理的目的，学校评估，就是要这样的校兴我荣。

但是我们接受了这样的形式主义，即使我们骂了，愤怒了，我们终究逃不开的还是那一纸证书的诱惑，因为我们花了钱花了时间，好像这就是至少应该得到的。或许我们应该庆幸了，很多的付出都是得不到回报的，而我们的忍耐却可以换来那张纸。

在很多的无聊和矛盾中生活了这么久的我似乎是值得表彰的，因为在这样的日子里我没有被打垮，没有把对儿女情长的小事转化为对国家大事的关心，即使平常对这个社会有太多的不满想法，但仍然没有做出什么能改变的具体贡献，只是在尽量的置身事外的基础上平息自己的怒气，因为没有能解决的方法，所以就安静的呆在一边。这是我们的棱角在一点点被磨平的标志吗？到底是人在改变环境，还是环境在改变人呢？或许不需要这样刻意强调。

因为没有悲伤的理由而悲伤吗？
能够幸福的人就不能悲伤了吗？不是的，我们可以也必须享受各样的感觉，我们是相对的开心，相对的幸福，也就可以相对的悲伤。
很多话不能仔细的推敲，很多事情也不能想太多。因为这个社会本来就很复杂，所以不能简单的行事；因为这个世界有很多的人不能完全在正义之下，所以需要复杂的程序保证正义的尽量实现。
我们的国土太大，人口太多，我们的国家是和平的，我们可以安心的专心于儿女情长，我们有差距，哪里没有呢？
领土完整是基本的要求，历史问题还是政治问题，总之不是简单的问题。
政治也许应该是个美丽的东西，跟其他的东西交叉后，是政治变了，还是其他的东西变了。是国家之间不能和平友好，还是国人之间不能友好呢？奥运会，不就是体育运动吗，为什么一定要和政治连在一起呢？我们就只能在有利益的前提下才能友好吗？
为什么落后就要挨打，为什么强者总是要欺负弱者呢？为了生存吗？
存在就是有道理的。我不是愤怒的人，只是迷惑的人，只是没有能力解开改变这些迷惑的软弱的人。
人是怎样的存在？
离开家的孩子应该是很孤独寂寞的，因为没有血缘关系要离开吗？或许我们是同一个祖先呢？
遥远的距离。

觉得很久没有真实的面对自己了，伪装得很累了。我没有任何不幸的理由，没有任何伤心的理由，没有任何要犹豫的理由，没有说自己不幸福的理由。不过这些好像也是才明白的，为什么不早点有这样的觉悟呢？被我浪费的时间。
这会成为我的秘密吧，也不知道有没有人会知道，但愿这些都是我能带到坟墓里的秘密吧。我不会跟谁说，但有谁知道的话，我也不会否认的。我会经常因为这些秘密感到羞愧，可能是我高估了自己的道德水准。
不过能这样面对好像也不错了，谁不会这样呢？

常说注定，常说命运，我们的一生早就是定好的了，只是我们自己不知道而已，我们什么时候出生，什么时候死亡，我们的工作该是什么，我们会认识什么人，这一切的一切，我们都是不知道的，我们是为了不知道的注定而活吗？
常说意外随时都会发生，对每个人的概率都是一样的，交通事故，自然死亡，被误杀，被谋杀，生病，任何一种可能都会有，我们也不能想象失去我们之后，留下的人会多难过多伤心，也不知道我们的灵魂会不会继续逗留着，看着他们，想着他们，舍不得离开呢？
也许我们可以走的很潇洒，没有任何的痛苦，不需要在处理任何的事情，甩着两手就可以了，可是我们会留恋的，会不想一觉醒过来就没人看得到我们了，会害怕失去。
忧郁也是注定的吗？

更年期——一个很恐怖的词语。更年期的女人还有温柔吗？我们好像应该给更年期的女人们更多的理解和包容，可是在面对她们无端的怒火，面对她们说话用喊的方式，面对她们东西用来摔的作用时，我们能够忍耐到哪种程度呢？或许也会对上几句，可是又会觉得自己不够包容，毕竟她们失去了很多，却感觉没得到什么。难道没到更年期的我们就不能有火吗？生气伤身体，大家都知道，可还是有那麽多的无名之火，有那么多的点火之人。怎样平静的没有火呢？在我们一无所有的时候，生气的时间不如想想自己的前途未来，就是这样的想，经常点起那无名之火。
理解和包容，多伟大的品德啊！我们的一生究竟会有多少烦人之事围绕我们，我们的死亡有这些烦恼事情的加速作用吗？应该是有的吧。不过有些人的火气虽然经常发出来，还是比那些闷着无处发的火来得好些。总之还是发出来的好。
如果你的身边有更年期的女人还是请多理解她们吧，尤其是你的亲人，你的妈妈。

       今天是植树节，我们要做好市民，要多多保护环境。今天带了些“树苗”却一棵也没种下去。
       今天第一次参加了招聘会，虽然不是什么很大型的，可是很多企业也看得人头晕眼花的，总是有那么多的企业求贤若渴，也总是有那么多的“贤”闲置家中，好似无所事事。我们的需求和供给之间出了什么问题呢？总是说我们要求高，眼光高，不注重实际，想要一步飞天，当然不排除这样的原因，可是在那么多年的教育投资中，我们难免被灌输了读书为好工作的概念，也许是我们激进的想要收回我们的投资，这难道就是我们的错吗？虽然环境和人之间不见得谁对谁的影响更大些，但是我们的脱离实际也是这么多年的慢慢脱离，我们为了读书而读书，为了工作而读书，到底我们需要什么，这个社会又需要我成为什么，可能我们自己真的不是那么的明确。
       古圣先贤的大智大慧我们一定要体会吗？我们的欲望，美丽事物对我们的吸引，要把握的度在哪里？

如果有一天，我们被关在了一个地方，没人知道的地方，或是有人知道的地方，我们或许犯了什么错，或许什么也没有违背，但是我们没有了自由，而且需要杀死周围和你一样的人才能维持生命，继续存活，如果是你，你会怎么样呢？
那可能只是某些人的游戏，多好听的两个字。其实这样的影片或是直接说是这样的历史并不在少数。角斗士，女囚07号，赤裸特工......
在那样的环境里，生存是唯一需要的，而正义就是虚无的，我们的道德也会在一次次的鲜血里被掩埋。只是弱肉强食的无间道，要不做个真正的人，为了坚持的正义和道德死去，要不做个杀人的机器活着。你会选择什么？
有过这样的一天，但不是所有的人都经历过这样的一天，所以正义、自由、公平、民主是多么的重要，有不计其数的人为了得到这些本来就应该有的自然真理留了他们的血，为了这样的战斗，为了他们可能会有的幸福付出了一切，所以我们应该是幸福的，即使这样的幸福不是完全的，完美的，可是这样的幸福却是来之不易的，为了权利而战斗，fight for right .
知足，珍惜，坚持，一次次的软弱和妥协可能会让我们陷入那样的绝境。
血要在身体里流淌，流出体外了，它会凝固，我们也会凝固。

不知道在所有华丽的背后，他们继续着怎样的坚持？在我们平凡的背后又继续着什么样的坚持?应该坚持吗？值得坚持吗?在很多应该背后，其实是没有必要的问题，问自己也好，征询意见也好，总之问题越多就越难以去做，很多犹豫之后的事情可能都会胎死腹中。
没有完美，宁为玉碎不为瓦全，还是安之而后择之？考虑眼前问题，不能遇见的久远未来，为梦，为现实？
我们不努力吗？我们没有目标努力，甚至不知道该不该为了这样的目标努力，甚至不知道如何准备努力。浪费了的时间已经回不来了，之后的对策将会是什么呢？
总是有那么多的问题，总是回答不出来的问题，却还是那些问题。

对美丽世界的向往是一个新的生活目标吗?看着这么美的事物，怎么舍得就这样离开呢？因为没在眼前看过，却在某些媒介上看到了这样的世界，我们总是看不完的世界，就会充满了对生的崇敬和渴望，这奇妙的一切，不需要思考来由，只需要全心的欣赏，只要用双脚走过它的每一处，只要闭上眼睛聆听它的每一个声音，这会是最美好的期待和向往。
想到了一句话，“不能只靠梦活着”，还想到了“物极必反、否极泰来”，多么伟大的中庸论断，几千年的思想，规律的延续，所有的创新都有点苍白无力，我们的不断创新会违背这些规律吗？我们的美丽世界会消失吗？很担心的问题，到处都是房子、车子，修剪的很整齐的草地树林，渐渐地我们会忘了这个世界原本的样子，我们会喜新厌旧，怀旧的潮流能够坚持多久。我们是泡沫经济，即使是强大的文化背景，我们也会被埋在其中。思前想后的顾虑，是庸人自扰吗？
会在什么时候，美丽的世界就消失了，到处都是尘埃。

最近的博客出了点问题，如果没有发表的就不能在编辑了，也就是说我必须把想要发表的文章一次搞定，要不然就没有发表的机会了，不要说是修改了，甚至连再见一次的机会都没有的。
没有了退路，也许会不顾一切的向前，也许会害怕的不敢往前走，你会选择什么呢？
我好像会害怕的，好像会想好一切的退路，如果没有满意的路，就宁愿不走，这会不会就是我停滞不前的原因呢?应该及是这样的了。可是有什么好害怕的呢，既然那么不在乎，其实是很在乎的吗？
完全变成胆小鬼了啊！
我们会把自己推向绝境然后在努力而勇敢的逃出那个绝境吗？勇敢和努力的逃出来是为了要证明什么呢？你的死而复生，还是这样你就是成功了？可是我们为什么要把自己推向绝境呢？

不知道面对死亡的时刻是怎样的心情？一个决定，一段付出，一个武断过程中的挣扎，我很想用“死亡的讯息”来表示这样的挣扎。很多想要说的话，对着屏幕却只是发呆，敲出来的字，o(∩_∩)o...

《sex and the city 》终于看完了第六季了，很完美的结局，不断的寻找，我们需要这样的结局，也许是在无数的精彩后，我们也已经玩够了也玩累了，我们需要家，需要家人，需要朋友，需要请人，需要这样的生活，不同的生活方式，也许都有这些元素，因为这样我们就可以幸福了，什么是人生呢？不就是这样吗?
我们的理想生活方式，不需要太多的交际，不需要积极的参与政治活动，做个自由职业者，然后开间酒吧，跟朋友聊聊天，也许很多人都想要这样的生活吧！这样的简单好像已经变得很奢侈了。确实是奢侈，现在的我没有工作，也没有为成为自由职业者而准备着，叨念着何等的无聊生活，叨念着怎样的改变，愤世嫉俗的热烈演说，往往也是光说不练的觜把式，英雄不是谁都能做的，时世和英雄之间，只有他们自己才知道谁更需要谁。我不想做英雄，我只想做普通人，真能放下名利做普通人的人才是真正的大智之人，原来做普通人才是最难的，我们时候才能觉悟，才能看见自己的心？
生命短暂，享受你的生活吧，but how?每天都有问题，每天都在走圆圈，曲线运动。
等待是幸福的吗？